症状 思考 日記

気分変調症の、症状、思考、日記

治療成果②

昨日久しぶりにブログを更新したついでに、過去の記事を読んでいた。

 

2年前に、「治療成果」というタイトルで記事を書いている。

この時点で、服薬治療開始から半年経っている。

 

それから2年。治療開始から2年半。今の状態を過去と比較してみる。

 

 

2年前、「今後の改善を望んでいる問題」として以下を挙げていた。

1.易疲労感

疲れやすい。だるい。体のだるさと、頭の働かない感じ。

2.集中力

1と関連するが、頭が自己ベスト状態でない。

3.睡眠

薬の副作用もあり、睡眠がうまくいかない。

4.気力・前向きさ

以前よりましだが、もう少しどうにかしたい。

 

これに関しては 、

1→身体的なだるさはほぼ問題ないと思う。精神的に疲れやすいのは相変わらず。

2→問題ない。

3→最近はストラテラ中途覚醒もあるが、概ね問題ない。

4→「ストラテラ」の記事でも書いたが、少しずつ良くなっている。

 

 

そしてその他、過去記事で書いた症状や思考特性もかなり改善している。

 

・目にしたものから、マイナスなことを連想して、憂鬱に呑みこまれることが減った。

「見たくないもの①」「見たくないもの②」で書いたようなことがあまり生じなくなった。これはとてもありがたいことで、以前は日々外を歩いたりして目にするものからダメージを受けていたわけだけど、それがなくなったので、とても楽である。

 

「夕方」の不安発作のようなものも、ほぼない。

 

「体力」は、ついてきている。

明日からいきなりフルで週5で働け、と言われるとさすがに自信ないけど、6時間勤務くらいだったら週5でやれそう。集中力もあるし、眠気は問題ない。

 

・猛烈な眠気で起き上がれない、ということがない。

「病気」の記事で書いたけど、以前はそういうことがしばしばあった。今は、生理前の4日くらいを除いて、そういうことはなくなった。

 

 

通院は相変わらず毎週で、改善してるのかどうなのか実感がなかったけど、こうして以前の記録と比較すると、よくなっているんだなあ、と感じる。

それが服薬のおかげなのか、時間経過による自然な変化なのか、就労移行での様々な取り組みと経験によるのかはわからないけど。

 

ブログに記録しておいてよかったな。

 

ストラテラ

ストラテラカプセル10mg。一般名アトモキセチン塩酸塩。ADHD治療薬。

 

処方は現在、隔日で朝1カプセルという少し変わったもの。

 

私はADHDではない。

 

何故これを飲んでいるかというと。

「WAISの結果、検査項目間でバラつきが出ている。そういうひとはこれ飲むとすっきりしたりする」という、主治医の意見により使うことになった。

 

いやいや、ADHDではないし、その傾向もないし(どちらかと言えばASD傾向はある)、飲む意味ないでしょ。

と、私は思った。

 

4月から飲んでいる。

初めは5mgだったが、すぐに10mgに増えた。主治医は40mgまで増やしたいようだったが、ためしに20mgを飲んでみたところ、動悸がしたり手足の変な感覚がしたので、10mgで続けることになった。

 

身に感じた変化は、眠りが浅くなった。中途覚醒が多い。

あまりにひどいので、毎日飲むのは止めて隔日にしてもらった。

 

「すっきりする」というが、効果のほどはわからない。

 

だけど、最近、「なんとかなるかな」という感覚を持つようになった。

何がって、なんかこう、漠然と。

元々、将来を考えると、不安で仕方なくて、「どうにもならない」という追い込まれた感覚を強く持っていた。

どうにもならない:なんとかなる=100:0 みたいな。

それが、最近、90:10くらいになった気がする。

小さな小さな「なんとかなる」が、少しずつ、少しだけ、大きくなった気がする。

 

それが、薬の影響なのかどうかは、わからない。

ただ、時期的には、重なっている。

 

もしストラテラ止めて、「なんとかなる」が小さくなっていったら、薬の効果なんだろうなあ。

ふりかえり

今年が終わる。

1年のふりかえり。

 

よくなかったこと

・結局就職できなかった

・治療は深まっていない

・前半、無駄に過ごした

・初の「不眠」体験

 

よかったこと

・人に頼るということをすこしだけ覚えた

→就労移行の事業所を替えて、「支援される」ということがどういうことなのか、実感している。

「困ったら、ひとに相談する」というのをすこしずつ実行できるようになっている。

・後半、すこし活動的に過ごした

 

おわり。

 

もや

久しぶりに書く。

 

なんかもやもやする。

 

最近は企業に実習に行ったりしている。

実習に対しては、「がんばろう」という前向きな気持ちが強い。

だけど新しい環境はやっぱり苦手。人が怖い。人の評価対象になることが怖いんだと思う。

がんばりすぎたら、疲れちゃうだろうな。

でもまあ、がんばる。

 

今の就労移行のスタッフのことは概ね信頼している。

話をきいてくれる。スタッフから見ていて気になることがあれば、ヒアリングされる。

個別支援計画も、しっかり作ってくれる(当たり前のことかもしれないけど、前のところはろくに作ってくれなかった)。

 

気分がすっきりしないのはなんなんだろう。

 

何かが不安なのか、不満なのか。

 

働く覚悟が、未だできていないのかもしれない。

実習に行って、オフィスで過ごして、だけどその場でこの先も来る日も来る日も働くというのが、想像できない。

それはその企業が合っていなかったというだけなのか。

でも、どこに行ってもそう感じる気がする。働くイメージができない。

職種の問題だろうか。

事務だと、イメージできないんだろうか。

 

就労移行が、居心地がよすぎるんだろうか。

見守られながら、少し前を向いている、その感覚を、就職して失うのが嫌なのかな。

 

自分がどうしたいのかよくわからない。

何したくないのかもよくわからない。

 

もやもやする。

オランザピン/ルーラン

去年の夏から10か月くらい、薬はずっとエビリファイクエチアピンだったのだけど、ドクター曰く「もう少し気分を上げたいところ」とのことで、4月以降、何度か別の薬を試している。

 

ひとつめ。

一般名オランザピン1.25mg。(※先発品は商品名ジプレキサ。)非定型抗精神病薬の一種。

処方は就寝前1錠。クエチアピンの代わりに飲む。

 

1週間続けて飲んでみる、とかではなく、週の内1日だけ飲んでみてと言われた。

飲んだけど、別になんともなかった。

ただ、眠れなかった。いつも就寝前に飲んでいるクエチアピンの代わりに飲んだからだろう。

ドクターからは飲んでみてどうだったかと聞かれ、特に何もいいことはなかったと告げると、結局使わないことになった。

1回だけ飲んで効果の有無を判断できるものなのだろうか。謎。

 

 

ふたつめ。

ルーラン錠4mg。一般名ペロスピロン塩酸塩。非定型抗精神病薬の一種。

処方は就寝前1錠。クエチアピンと一緒に飲む。

 

オランザピン同様、週のうち1日だけ飲むという謎処方。(新しい薬を試すとき、主治医はよくこのやり方をする。)

曰く、「この薬が合うひとは合う。気分がぐっと上がるはず。」と。

飲んだ結果、特に何もよいことはなかった。翌日少しだるくて眠かったくらい。

結局これも使わないことになった。

 

今日は雨が降った。

 

朝、就労移行に行くのに、歩いていた。

雨が降っている。ストッキングが濡れる。

ただでさえ憂鬱なのに、雨がさらに憂鬱さを盛ってくる。

 

だけど世の中の結構な人は、雨だろうがなんだろうが、通勤するのだ。朝から。

それどころか、子育て中のすずめなんかどうだ。ツバメでもいい。

雨だろうがなんだろうが、雛のため、餌をさがしに行くのだ。

さぼってなんかいられない。

 

世の中の会社員を思って、鳥たちの日常を思って、さらに憂鬱になった。

自分はそんなに頑張れない、と。

 

憂鬱。これから梅雨が来る。

ハードル

仕事の話。

 

「一般雇用でいいでしょう」と主治医が言う。

「一般でいけると思う」と就労移行のスタッフも言う。

 

一般でいこうかな、と自分でも思ってた。

 

けど、ハードル高い。

働き始めるまで、つまり就活の。

一般だと、「27歳既卒4年目職歴なし資格なし、空白期間は精神疾患により療養中」。

苦戦が目に見えている。

入れてもブラックすぎるところでしょう。

 

障害枠の方がいいかな。と最近思い始めた。

そのほうがハードル低い。

 

そんな、甘えたような理由で、障害枠にしようか考えてる。

 

ただ、金銭面で不安がある。

この先障害枠で働き続けて、そうすると給与は低いわけで、将来は不安。

そしてその金銭的不安がある限り、病気は治らないと思う。

障害枠で働いているがゆえに、抑うつから抜けられないとしたら、本末転倒。

 

もとは、障害枠で働き始めたとしても、次回の手帳更新時には更新しないつもりで、つまり仕事も一般枠に切り替えるつもりだった。

だけどそんなにうまくはいかないだろう。

 

主治医は協力的な(というか患者に利が出るように図る)人だから、次回更新時、たとえ状態が手帳3級に該当するレベルでなくても、手帳出るような診断書書いてくれるだろう。

 

 

「障害枠に決めました」って、就労移行のスタッフに告げようか、迷ってる。

まだ、迷ってる。